Måske ikke nødvendigvis for pianister, men helt sikkert for klaverspillere: toiletpianomåtten, der forvandler det stille lille toilet til et ikke så stille toilet og giver jer musikalske hjerner en hel oktav af tangenter, som I kan få til at lyde med den indbyggede højttaler og koncentreret fodarbejde. Og da kunstnere generelt ikke bryder sig om at blive forstyrret, når de er i gang med deres kreative arbejde, har vi også inkluderet et skilt, der gør opmærksom på dette.
Lad ingen sige, at længere toiletbesøg eller pauser er for dovne ... det imødegår vi nu med noget, der er lige så resolut som kunstnerisk værdifuldt. Med det første toiletklaver, som den forbløffede verden nogensinde har set (og hørt). Så lad det lyde. Før, efter eller under.
Dette er ikke sandt !
Nogen har tydeligvis lavet en (ikke så) lille spøg med dig! Og placerede vores smukke XXL plys penis på din sofa. Men ved nærmere eftertanke er det ikke så dårlig en idé: Du har trods alt altid noget at nusse om, og hvis plyset tilfældigvis er en fallos, hvad er problemet så?
Det vigtigste er at have noget blødt, som du kan kramme, når det er koldt udenfor, og du har brug for varme og selskab. Og først da er vi enige i ordsproget om, at jo større, jo bedre.
For alle de glade anmledere, der næsten altid - uanset om det er berettiget eller ej - tildeler topkarraktere: På vores krus, der kan tilpasses med din anmeldelse, kan du nu sende anmeldelsen permanent, uanset emne. Så nu ved alle endelig, hvad der - lad os nu bare sige det som det er - gik perfekt endnu engang. De ved hvad der opfyldte alle forventninger, hvorfor du virkelig ikke kan give andet end 5 stjerner med god samvittighed.
Og selvom vi er bedst til at anmelde når vi har noget at brokke os over, må vi indrømme at langt størstedelen af vores anmeldelser nok bliver med hele 5 stjerner: 1. fordi du er så skøn. 2. fordi du behandler mig godt. 3. fordi du er der for mig. 4. fordi du vil mig det bedste og 5. fordi jeg kan stole på dig.
Det, der efterhånden er en etableret kommunikationsform for nogle, giver anledning til forvirring for andre - vanen med at sende mere eller mindre sjove mini-animationer med en mere eller mindre sjov tekst med til alt, som er internetaktiveret. Til alle passende og frem for alt upassende devices, som har en skærm. Nå, som altid afholder vi os fra at dømme, men samtidig udvider vi meme-universet til at omfatte den analoge verden: Med vores personaliserbare memekrus. På hvilket du, i form af et billede, kan få printet dit selvskabte eller nyfundne meme, så det på humoristisk vis beriger dine varme drikkepauser.
Selvfølgelig er det en vidunderlig gave, også og især til gennemførte meme-guruer. Og filosoffer.
Den helbredende virkning af stresskugler eller andre gummidele, som du kan trykke på, klemme, trække, kaste eller på anden måde mishandle, er altid dejlige at have i nærheden. Nogle gange er man bare nødt til at komme ud med det, på den bedste mulige måde. Når vi først er kommet ud med det, kan vi bagefter nemmere slappe af. Vores skrigende høne er et helt naturligt valg. For for det første kan du naturligvis ælte den robuste gummifugl i henhold til alle kunstens regler (det er en god ting), og for det andet skriger den også med knusende kræft (eller endnu bedre; du kan selv skrige lige så meget du vil).
Når alt kommer til alt, er Squawking Stress Chicken en stressfri og frygtet gave til venner, kolleger og alle andre, som en almindelig stresskugle ikke længere er nok til. Kun kyllingen kan afhjælpe. Af psykohygieniske grunde.
En banebrydende idé, kære venner af originalt boligtilbehør og lyserøde fugle, som takket være deres usædvanligt elegante udseende er modeller for mange dekorative genstande. Forresten: Vi kan desværre ikke give dig en (fuldvoksen) flamingo (om ikke andet så af pladsmæssige årsager), men i dette tilfælde må vi nøjes med fødderne, som i vores tilfælde ikke bærer en flamingo, men en urtepotte, hvori du trygt kan sætte en stor plante.
Selvfølgelig må du indrømme, at det ser meget bedre ud end blot at sætte den hvide keramiske potte på gulvet. Og det får helt sikkert nogle til at tænke på, hvordan det ville være, hvis de små lyserøde fødder og potten gik rundt i stuen uden fuglens top. Men bare rolig: Det kommer ikke så vidt.
I stedet er vi bare glade for at have et flot dekorativt stykke, endnu et stykke grønt i rummet og så meget flamingo, som vi rumligt kan håndtere. Hvis ikke: som (sjov!) gave er det selvfølgelig også fint. Vidunderligt!
Når vi taler om smukke bagdele, der glæder, er katte som altid (!) i den æstetiske førerposition. Det gælder naturligvis også for vores katte numse-køleskabsmagneter i det omfattende praktiske sæt med 6 stk., som fra nu af vil sikre katteorden på køleskabsvæggen og ikke kun fastgøre de noter, der er vedhæftet der, men ideelt set også prioritere dem (1. godbidder, 2. godbidder, 3. standardfoder, 4. alternativ mad, 5. kattetilbehør, 6. generøst og undtagelsesvis reserveret til menneskelige behov).
Det hele lavet af kattevenligt plastik og som et repræsentativt udvalg af katteudtryk. Resultatet - som siger sig selv - er et uundværligt tilbehør til enhver kattehusholdning, der forsøger at leve op til sit navn. Hvilket i sig selv er det mindste, man kan forvente. I sig selv.
Selvfølgelig ønsker vi ikke, at nogen græder, heller ikke vores elskede stueplanter. Medmindre det selvfølgelig er af glæde. Som i tilfældet med den grædende blomsterpotte. Selvom den ikke græder selv (hvordan skulle den også kunne?), er det den plante, der er i potten, der får tilstrækkeligt med vand til at blomstre, trives og stå dekorativt rundt omkring. Dens (store?) tørst er blevet slukket.Hvis planten dog ikke græder af glæde, har I måske givet den en smule for meget vand, og I bør måske reducere mængden af vand en smule. Vi vil jo ikke have, at planten får for meget. Ellers vil den virkelig græde. Hvis den kunne.
En helt normal ting som mange mennesker alligevel døjer med - vægttab! Nogle gange kan man godt lade den gode livsstil tage overhånd, især i julemånederne - har jeg ret? Også sker det, at vi pludseligt har 5 kg for meget på sidebenene. Det er ikke sjovt, at være på kur og spise grøntsager og salat hele tiden, og det kan også være ret hårdt. Vores fantastiske køleskabs diæt gris gør det hele lidt nemmere. Hver gang man sniger sig ud i køkkenet og åbner køleskabslågen lyder der et grynt! Et grynt som minder dig om alt det flæskesteg du fik til julefrokosterne og at du måske er blevet lidt for "porky" her på det seneste. Grisen er den perfekte lille påmindelse om, at spise sundt - når det virkeligt gælder. Når grisen vogter køleskabet kæmper den samtidig imod nogle af livets værste fjender, såsom dobbelthage, elskovshåndtag og bildæk (for ej at forglemme traktordæk)
I sig selv betyder det ikke noget, at være nøgen. Men en Lama har det altså bare bedre med pels på. En flot og frodig grøn pels, som oven i købet er miljøvenlig. Den hvide keramiske Lama, som forhåbentlig befinder sig i dit køkken, er den sødeste lille dekoration der samtidig er utrolig praktisk. Men en Lama med pels er også bare lidt sødere og sjovere, end en nøgen sjofel Lama der stirrer anspændt på en
Blot tilsæt chiafrø og anbring lamaen i stuetemperatur. Snart vil en grøn pels voske sig flot omkring Lamaen. Det ser pisse fedt ud, og Lamaen er glad for den ikke længere er nøgen. En sjov indflyttergave eller værtindegave til hende som har alt.
Golf, spillet vi alle kender, men kun få kan nyde på daglig basis. Nu kan man få det ultimative golfsæt direkte til tronsalen (toilettet). Golf er en utrolig svær sport som tager rigtigt lang tid at lære. Derfor er dette sæt den perfekte måde hvorpå man kan øve sig.
Som vi alle ved, øvelse gør mester! Så hvis du har en lille Tiger Woods gemt i maven, så er det på tide at finde ud af det!
Det er nemt og hurtigt at monterer det lille golfsæt på toilettet - og nemt at pakke sammen igen når dagens træning er overstået. Der er intet som letter trykket som et lille spil golf!
Nogle gange vender ens verden lige på hovedet, og man må erkende at det ikke altid er kvaliteten, men mængden. Præcis ligesom på vores sjove Mikro Penis krus, som giver dig en masse små tissemænd i stilfuldt sort og hvidt på et hvid, keramisk krus. Som en passende gave til alle dem, som har god humor, eller blot er lidt ekstra nærsynet. Heldigvis kan den indeholde lækker kaffe og te som ikke afhænger af størrelsen.
Ikke for at forveksle det, med de andre ting som gør... har vi hørt.
Nej.
Naturligvis dufter denne luftfrisker ikke, som den ser ud. Det ville være mindre forfriskende og på en måde give lidt bagslag.
I stedet lugter vores Emoji Poop luftfriskere til biler af "ny bil" - det vil sige nye friske sædebetræk, nyt interiør, og hvad der ellers hører til duften af en ny bil. At dens udseende så er noget helt andet, er en anden side af historien, og det skal ikke gå ud over det faktum, at den dufter skønt. Den kan derfor bruges til at sende et vist statement til alle andre bilister.
Om du er for eller imod dette tiltag er op til dig selv; men under alle omstændigheder kan vores elskede Poopsi-Emoj bruges alle mulige (og naturligvis også alle umulige) steder. Hovedsagen er, at den dufter.
Tidens gåde:
»Vi er to, men mange, omend kun én. Hvad er vi?"
Nå? Præcis: vi er de tilpassede sokker med (multi)ansigter. Nådesløst original og moderigtig, måske ikke, men bestemt et interessant tilbehør. Med ethvert multiportræt du kan forestille dig (og uploade med det samme) til dig selv eller som en gave til en anden. Det, kære venner af avancerede modeideer, skal I have på benene først. Hvor der er vilje er der vej.
"Uanset om det er dybt i dalen eller højt på bjerget,
elsker man det grønne, elsker man havenisserne",
lyder den velkendte folkevise, og som altid har vi ikke meget at tilføje i sådanne tilfælde. Undtagen måske, at disse havenisser, selvom de er små, laver de masser af ballade i et sæt med 4 stk., og du finder dem nok ikke kun udendørs, men nok endda også indendørs. Og de står i hver en blomsterpotte, frække som de jo er, enten med numsen fremme eller fingeren foran sig.
Og for, at de små frække havenisser i mister balancen i blomsterengen, sidder de på en lille spids, der står solidt plantet i blomsterjorden. De kan altså vie deres liv til havenisse-ballade uden problemer. Helt nøjagtigt efter mottoet:
”Er havenissen først placeret,
opfører den sig helt ublufærdigt."
Hvis du finder dig i forlegenhed over at skulle være væk den tid det tager at gøre det, så foreslår vi vores bog ”52 Things to do while you Poo" varmt til ... ah, hjertet.
For den blotte aktivitet af bortskaffelse er desværre nødvendig, og denne bortskaffelse af metabolisk affald er ikke særlig spændende i sig selv; Det kræver dog ikke nogen særlig koncentration, så du kan trygt give dig tid til andre ting. For eksempel læse i denne bog.
Hvor, spørger vi os selv, ellers end på (forhåbentlig) dette stille sted har man fritid til stort set meningsløse ting? Præcis.
Til alle jer derude, der savner at kunne kvase, knuse, klemme (eller kærtegne) et par ordentlige nosser: Anti-stress-testiklerne er svaret! Du kan få afløb for alle dine frustrationer, afhjælpe dine indre spændinger - eller i hvert fald nogle af dem - og mindske den farlige ophobning af stress, der kan være noget så frustrerende og besværlig at skulle forholde sig til. Disse gummiklunker kan trykkes, tæskes, kværkes og på andre måder udsættes for alverdens afstrafninger, så du ikke behøver lade det gå ud over den næste sagesløse mandsling, du måtte støde ind i på din vej. Det er altså det, vi kalder for en win-win-situation.
Så næste gang du bliver bedt (læs: beordret!) til at arbejde over, så hiv da disse fortryllende voodoo-testikler frem fra skrivebordsskuffen og gå til stålet!
Nu kan du sikkert sige at tanken om en lommetørklæde holder ("Kleenex holder") i udformningen af en "Moai" statue, som set i hundredevis på Påskeøen er lidt fjollet.
Men kære venner - nogle ting behøver ikke at have en dyb mening, men kan blot fungere som nydelig stue- eller badeværelsesdekoration. Elsk den på grund af dens enkelthed og gør ikke grin med den, bare fordi den er anderledes og uhøjtidelig.
Den vil komme dig til gode når din næse løber, eller du har akut brug for en kleenex af alverdens årsager. For det andet skjuler den de kedelige kleenex kasser som vi ved, at du har stående et eller andet sted i dit hjem. Den gør det trodsalt også lidt sjovere og lidt mere stilet, end en kleenex æske.
Så når næsen begynder at dryppe lidt igen, Snøft, vil den store Moai fra påskeøen efterfølge et "Snøft" med et "Hoho" eller "Hihi", samt et smil på læben.
Det flyvende spaghettimonster er en religion lidt ud over det sædvanlige.
De tilknyttede er oftest ateister eller agnostiske ateister, som prøver at lave lidt sjov med religion. Religionen har tilhængere i hele verden. Det flyvende spaghetti monster er oftest afspejlet med en klump nudler, to øjne og to kødboller. Det er lidt svært, ikke at trække på smilebåndet.
Når man er tilhængere af det flyvende spaghetti monster, medfølger det en religiøs hovedbeklædning i form af en gryde. Der er tilhængere, som har pasfotos med denne gryde på hovedet.
Nu kan denne skønne gud fås som en si i en lækker gul farve - til salat, pasta og alt andet kan kunne finde på!
Vores alles Speedy - Speedy hvem? Speedy hvad? Speedy cykel-hamsteret naturligvis! Vores modige cykelhamster, der - som navnet antyder - cykler. Gnaveren skal give den fuld gas for at følge med. Sættes nemt fast på egerne og følger derefter med i fuld fart. Sikkerheden er i top, fordi Speedy reflekterer lys om aftenen og virker som en refleks. Hvem vil ikke gerne have lidt ekstra hamster-sikkerhed med på turen? Det er ikke det dummeste vi har hørt. Heldigvis. Spred glæde blandt alle der elsker gnavere.
Speedy giver udtrykket "Hamsterhjulet" en ny - og meget sympatisk - betydning. Husk - du skal stadig give den gas for eller går Speedy på standby. Og det vil vi helst ikke have.
